Зачетные войны.
Так как физвоспитание у нас было четыре семестра, то историй по идее должно быть четыре, но на третьей сессии ничего сильно веселого не произошло, если не считать что я договариваясь с преподавателем 2 часа проторчал в помещении бассейна, полностью по зимнему одетым, среди купающихся студентов, выслушивая лекцию о прогулах и своем поведении.
Эпизод первый: Атака клоунов.
- Че за фигня!!! – возмущенно орал Лёсик – Мы же ходили на физвоспитание! Я точно помню. Мы еще пиво пили за лодочной станцией, пока группа оббегала ставок. И еще раз были в бассейне, когда нас не пустили, потому что сменной обуви не было. Почему у нас зачета нету? Завтра же экзамен по матану. А тут допуска нету.
- Типа мы его сдадим с первой попытки. – иронически сказал Немец.
- А вдруг. Вдруг завтра будет халява, а мы без допуска.
- Та да. - пробормотал Немец – давай еще по бутылочке «жигуля» и пойдем за зачетом.
***
В холе бассейна было жарко, еще очень хотелось в сортир (пол-ящика пива выпитые с утра давали о себе знать), но в сортир не пускали без сменной обуви.
Два интеллектуально выглядевших молодых человека, у же 4 часа ждали преподавателя, которая ушла на две минуты.
- Ну где можно ходить? Я щас залезу на ограждение и отолью в гардероб. – Немца уже хватал чимир.
- Подожди еще пару минут. – ответил Лёсик - Вдвоем отольем.
Когда через полчаса они начали залазить на ограждение, наконец-то появилась преподаватель.
- Не, ну давайте как-нибудь решим этот вопрос. – нетерпеливым голосом, пританцовывая, произнес Лёсик. Немец стоял рядом, закатив глаза, и медленно зеленел.
- А что тут решать? Надо отрабатывать, если вы не хотите сдавать нормативы. Щас я вам принесу краску и кисточки, будете красить забор.
- Не, ну это не дело. Мы Вам - «Здрасте!», а Вы – «Забор покрасьте!». У нас одежда не рабочая. Вот гляньте – у меня носки выходные. А его от краски тошнит, вот гляньте – ему уже плохо – доказывал Лёсик, показывая на согнувшегося и переминающегося с ноги на ногу Немца.
- Ну какие вы студенты не дисциплинированные. Ответственности никакой. Вот недавно одна группа пришла раньше на полчаса на пару и чтоб чем-то заняться попросили у меня мячик поиграть. Я им мячик дала. Вы хожу через 20 минут на площадку, а там лежит пробитый мячик и НИКОГО!!! Так на пару никто и не пришел.
- Давайте мы Вам мячик купим – сдавленным голосом произнес Немец.
- Гм-м-м… - задумалась преподаватель – Мячиков у нас конечно мало. И шахматы нужны. Так Вы же купите, а потом скажите, что 500 гривень стоит, и до конца учебы на пары не будете ходить.
- А мы Вам чек принесем.
- Ну ладно, я до 5-ти часов буду здесь.
Конец фразы он произнесла уже в пустом холле, удивленно глядя вслед молодым людям, которые почему-то бежали не в сторону магазина спорттоваров а в сторону ближайшей подворотни.
...
В магазине было пустынно, только один, хилого вида, паренек в очках, постоял возле штанг, потом возле гантель, вздохнул и решительно направился в сторону прилавка с рыболовными крючками.
Немец с Лёсиком с задумчивым видом стояли возле мячиков, иногда произнося слово "Мля-я-я...". Цены на мячики начинались от 80 гривен.
Подойдя к прилавку с шахматами, опять долго задумчиво посмотрели на прилавок и хором произнесли все тоже "Мля-я-я...". Самые дешевые стоили 50 гривен.
- А поштучно шахматы не продаются? - серьезно спросил Лёсик.
- Нет. – так же серьезно ответила продавщица.
- Мля-я-я... - последовало в ответ.
В этот момент зашли пять девушек, в выражении лица которых четко угадывалось - "1-й курс" Решительным шагом они направились к прилавку с мячиками.
- Глянь. - толкнул локтем Немца Лёсик - собратья по несчастью, точнее сосестёрья.
Девушки сразу купили мячик.
- Что-то мало для пятерых - пробормотал Немец.
В этот момент одна из девушек повернулась к витрине и громко спросила у продавца:
- А почем у вас вон та надувная лодка!
От дикого ржача вырвавшегося из двух глоток затряслись стёкла в магазине...
***
Мячик был куплен на базаре за десятку. Его долго вертели в пакете, что повернуть более-менее нормальным боком, но это получалось плохо, так-как трудолюбивые китайцы умудрились нанести на футбольный мяч баскетбольную раскраску. Чек распечатали на матричном принтере на бумаге в которой продают пирожки в Белом Лебеде, очень уж она похожа на кассовую.
Допуск был благополучно получен, а матанализ на следующий день был успешно завален
Эпизод второй: Не все то Комет, что кафель отмывает.
- Ну Ольга Ивановна, ну поставьте нам зачет! Мы честно-честно в следующем семестре будем посещать занятия.
Вот уже второй час Лёсик с Немцем бегали за преподавателем по холлу спортзала и, если посчитать, то давным-давно сдали нормативы по кроссу на 10 километров.
- Нет!!! У вас по 18 "энок", а всего было девятнадцать занятий.
- Так что нам теперь делать?
- Отрабатывать!
- А по другому никак? - с надеждой произнес Лёсик.
- Как по-другому?
- Ну, там, мячик купить.
- Как вы достали своими мячиками!!! А тот, что вы в прошлом семестре купили, ЛОПНУЛ!!! Стойте тут, сейчас я договорюсь с техничкой, что вам делать.
И Ольга Ивановна скрылась в дебрях вспомогательных помещений.
- Мля, сейчас какую-то фигню придумает. - пробормотал Немец.
- Ага! - поддержал Лёсик - Сейчас принесет лезвия и зубные щетки и скажет драить бассейн.
И они дружно засмеялись.
Через полчаса Ольга Ивановна появилась с двумя парами пластмассовых тапочек очень странной конструкции, размера, этак, 34-го.
- Одевайте.
Через пять минут кряхтения и бесплодных попыток натянуть тапочки на ногу
44-го размера, Лёсик произнес:
- Ольга Ивановна, а я в них не влезаю...
Немец со своим сорок последним размером и не пытался, а молча созерцал этот загадочный артефакт.
- Ладно, идите так...
Первые сомнения закрались в душу, когда начали подходить к бассейну.
Потом вручили по шлангу.
Наконец вошли в помещение бассейна.
В бассейне воды не было.
Лёсик начал подрагивать от внутреннего хохота.
- Так, ты начинаешь с той стороны, а ты с той, как помоете - позовете. Можете начинать.
- Э-э-э-э... - только и смог произнести Немец.
- ГЫ-ГЫ-ГЫ!!! – ржал Лёсик
Через пять минут стало понятно, что это не шутка.
- Не-е-е... Ну это... Таво... У нас обувь грязная... Мы обольемся и заболеем... У меня носки мятые... А у меня вроде живот болит... - посыпались всевозможные отмазки.
...
- Лучше б бассейн мыли - бурчал Лёсик через час, когда они с двумя такими же "счастливцами" тащили на третий этаж огромный железный шкаф, в котором под замком хранились несметные сокровища: дырявые купальные шапочки и сломанные гантели.
Эпизод третий: Джентльменский набор
- О-ой... Как вы мне надоели. Если бы вы с таким упрямством на занятия ходили, как зачет на халяву выпрашиваете.
- Ну почему на халяву? Давайте мы вам купим...
- Ни слова о мячиках!!! Этих мячиков уже полный спортзал!!!
- А шайбы Вам нужны? - с трудом делая серьезное лицо, спросил Лёсик.
- Нет. - абсолютно серьезно ответила Ольга Ивановна. - Ну ладно, вот вам список лекарств, для аптечки, только обязательно принесите чек.
В дверях столкнулись с двумя одногруппниками, тоже сессиально озабоченными.
- Ну что? Как там? Поставила?
- Пока нет. Идем скупляться.
- А что покупать сказала?
- Шайбы - злобно сказал Лёсик...
В аптеке прочитали список:
+ Йод - 5 шт.
+ Анальгин - 15 шт.
+ Бинт - 10 шт.
+ Нашатырный спирт - 3 шт.
- Нормально - произнес, после подсчетов, Немец - денег хватает, еще и на пиво остается.
- Глянь, Гуталлакс. Давай купим, кому-нибудь в общаге подсунем. Повеселимся. - сказал Лёсик…
Два, интеллектуально выглядевших молодых человека сидели в холле и потягивали пивко, ожидая Ольгу Ивановну.
- ГЫ-ГЫ-ГЫ!!! - заржал Лёсик.
- Че ты тащишься? - удивленно спросил Немец.
- Чек. - сквозь смех произнес Лёсик и протянул его Немцу.
Там значилось:
+ Прижигающее
+ Обезбаливающее
+ Перевязочное
+ Возбуждающее
+ Контрацептив
+ Слабительное…
Вскоре подошли вторые посланники. Посмеявшись над чеком, они показали свой:
+ Форсунка разборная. 5 штук
- А что это такое?
- Такая хренотень здоровая железная для бассейна. Их нигде нет, пришлось аж в Макеевку ехать. Там все изъездили, пока нашли.
Наконец появилась Ольга Ивановна.
- Так берите зачетки и подходите по двое.
Кое-как объяснив ситуацию с чеком и получив зачеты, Лёсик с Немцем направились к дверям, а на их место устремились одногруппники, гремя огромным пакетом с форсунками разборными.
- Да-а, кто бы мог подумать что нашатырный спирт возбуждающее. - произнес Немец.
- ЧТО ЗНАЧИТ - ФОРСУНКИ НЕ ТАКИЕ!!!! Да мы на одно такси сороковник угрохали!!!! - раздался сзади вопль одногрупников.
Настроение поднялось еще на несколько пунктов и Лёсик с Немцем отправились в парк пройтись по пиву - отметить зачет.
Светило яркое, совсем уже летнее, солнце, щебетали птицы, казалось, сам город поздравлял студентов.
А по асфальту в направлении спортзала весело бежали две девчонки, держа в одной руке зачетку, а другой прижимая к себе огромную кипу скакалок...